庭に猫が住み着いている
野良猫が一年以上前から庭に住み着いている。
来た当時はまだ産毛が残る子猫だった。
そしてその時には2匹だった。
我が家は賃貸なので飼うことが出来ず、批判の対象にはなるだろうが耐え切れず餌を与えた。
多分この2匹は兄弟なのだろう、毛並みが良く似ていたし何よりいつも一緒に行動していた。
冬を前に、1匹が風邪を引いた。
くしゃみをしているのを見たが、どうにもしてやれずただそのまま暮らした。
そしてある日、その1匹がぴたりと姿を現さなくなった。
事故にでもあったのか、あるいは風邪が悪化したのか、その日は早朝から近所を探し回ったが結局見つかることは無かった。
残された1匹は兄弟を無くした寂しさから急に声をあげて鳴くようになった。
ちなみにその名残は今も充分にあり、帰宅する私を見つけると嬉しそうに声を上げて近づいてくる。
そして現在。冬。
今日は雪が降っている。風も強い。
窓越しに猫を探したがここらにはいないらしい。
どこか温かい場所を見つけているのだろうか。
ふと一年前いなくなったもう1匹の事を思い出して不安になる。
寒さで風邪などひいているのではなかろうか、そうでなくてもこんなに寒い日に辛くはないだろうか。
飼えもしない私が言えた口では無いのは充分に理解しているが、心の中のモヤモヤは消えてくれない。
見栄を張った海老蔵みたいにすると良い
くるねこ届きました。
3冊届いて即読破。
おもろかったーかわいかったー。
5匹飼いで、なおかつ黒やハチワレが居るってのが自分ちと被って妙に感情移入。
黒猫ってやっぱり優しいのかなー。
基本はほんわかくすくす系のくるねこですが、時々くっそ重い話をさらっと持って来るので油断できない。
育てた子猫への感情移入とか、病気になってめそめそするとか、あるいは死んでしまうとかね。
どれも経験有りなだけに洒落にならんです。
隣に相方が居るので泣くに泣けなくて、ツーンと来たらすぐに本から目を逸らして無関係な事を考えて落ち着かせ、再び本へ戻りまたツーンとするを繰り返していました。
ちなみにタイトルみたいにすると結構効果アリですよ。
ただ傍から見たらすごく変な人ではあります。
というわけで非常に良い本でしたので、早速amazonさんで4〜6巻も購入しました！
11日に届くそうなので今から楽しみでっす！
涙腺ってどうやったらマッチョになるの？
もともとまぁ、かなりピンポイントな場所で涙腺が緩むタイプではあったんです。
だいたいが動物系。
どんっっだけベタやねん！と叫びたくなるような話なんかでも、動物がからむと大号泣するような人です。
でも人様の前で泣くのはひっじょーに恥ずかしいので、そんな時は頭の中で素数を数えます。それでも駄目なら口の中をぎゅっと噛んでみます。
更に無理なら至って冷静を装いつつトイレに逃げます。
とまぁ、そんな感じでなんとかクリアしてきていたのですが、ここ最近（と言っても2〜3年？）元々緩かった涙腺が更に脆弱におなりになって大変困っています。
悲劇的な動物物語はまぁ、昔から涙腺直撃でしたが、最近は「可愛すぎやろが！」と言うような場面ですらマジで鼻がツンとしてきます。やばいです。
可愛すぎて泣くとか都市伝説だろうと思っていたのに…！！どうしてこうなった！！
とりあえず今日は「くるねこ」のブログを読んでてツンときました。
だってなんで死ぬとか言うの…！！！口ん中傷だらけだよ！！！
と言うわけで、早速amazonさんでくるねこ1〜3巻を買ってみたよ、と、本日はそんなオチでおやすみなさい。
通販大好き
通販大好きなのです。
洋服は結構通販で買うのです。
楽天などで買い物する際に、多くの店舗が「◯円以上送料無料」ってのやってますよね。
今日も5000円以上送料無料って店に流れ着いたので、ついさっきまであれ可愛いわー、これも可愛いわーと見ておりました。
しかしね、欲しいのを買い物カゴに放りこんでいざレジへ！となると、微妙なわけです。
あーあと1000円買えば送料無料かぁ、みたいな。
今日なんかね、あと300円程度で送料無料ラインだったんです。
なんかそれも悔しいと送料合わせに再び店に舞い戻り小一時間。
でもこれと言って欲しい物も無い、でもあとちみっとで無料になるのに！！なんかこのまま買ったら負けな気がする！！そんな葛藤。
最終的にはもうこれでいいやーと適当なセール品をぶっこんでいざレジへ！！今度こそ買ったるで！→あと50円足りません。→うわああああああああああああああああああ
で、どうしたかと言うとページ全部消した。無かった事にした。
なんか散々迷ってるうちに、最初に欲しいと思ってた洋服も「なんか、まぁ…いっか」となっちゃう始末。
あるあるー。
連日書いてるZE☆
すごいよ、新年明けてなんと3回目の日記なんて！
三日坊主フラグがプンプンするぜ。
さてさてー、今日もまぁ、いつも通りなんですけどね。
ショックな事が一つありましてね。ちょっとショック過ぎたので書いてみます。
何がって、鼻毛、なんですけど。みなさんご存知、鼻の穴に生える毛です。
これがね、ちゃんとお手入れしてやらんとコンニチハしおるんですよ。
んで、今日もおもむろに抜いてみたら記念すべき1本目が見事な白髪でしてね。
ちょっと軽く卒倒しそうになりました。よりによってそこに生えたか、と。
私、若ぶるつもりはこれっぽっちも無いんですけど、まだギリッギリ20代なんです。
ギリッギリ。ぶっちゃけ29です。
29って鼻毛も白くなっちゃうような年なんですか？おーこわ。
しかし29って改めて考えたらこれまた卒倒しそうになる年ですよ。
自分の中では正直23、4くらいで止まったような感覚なんです。
こないだ成人式したやん、くらいの勢い。
子供の頃の思考だと、29って言ったらまぁ、立派な大人っちゅーか、オバハンオッサンイメージだったなぁなんて思ったり。
でも基本的な考え方とか性格とかはもうほとんど変わってないような気もします。多分。
肌に出来た隠せないたるみや皺の事はもう考えたくないけれども。
計算したら人生の三分の一は余裕で超えちゃってるのねーってふと考えると、少し背筋が冷たくもなります。
えーと、人生と言うか寿命と言うか、そういう事はここ最近すごく考えてるな。
「死ぬ」っちゅーことがすごくリアルになってて、でもそれが自分自身にそう遠くない未来にやってくるってのは認めたくなくて。
生きてるんだからそりゃあいつかは死ぬけど、単純にすごく怖いなぁと思うんですよ。
どうやって死ぬんやろー、なるたけ痛くない方法がいいなぁーとか考えたり。
人が一生に打つ脈の数が決まってるってよく言うじゃないですか。
あれって本当なのかな？ソース無いからわからん。
でも時々それがフッと頭に浮かんで、運動とかした後に「あー寿命が縮まってしまった」とか思うんです。馬鹿みたいだけど思うんだからしょうがない。
相変わらずエアコンの風がモロ眼球に当たってカッピカピになってきたので、今日はここまで！
ちゃんと覚えてたよ！
半年に1回の更新を回避しました！
すごいよ、まだ2日しか経ってないよ。
日記って言っても実は書くことがこれと言ってない、が、がんばってぼちぼちだらだら書いてみるよ。
えぇとー、今日はしるこを食べもうした。
しかも牛乳しるこ！普通のしること牛乳を1：1で混ぜくって飲めば良いと思うよ！
しかししるこって一口目はめっさ美味いのに、急激に右肩下がりに味が落ちるよね。
いや、しるこ自体の味は何ら変化ないんだけど、口がね、飽きるんだね。
うん、そんな事を思いながらしるこ飲んでました。
それからー。そうそう、年賀状について。
もう何年も年賀状を書くと言う習慣を失ったままなのですが、そんな私にも毎年数枚年賀状が届きます。
んで、非常に申し訳無いとは思いつつ、その返事はメールでするのですよ。
で、お返事をしたらね、【今度遊びに来てね！】って嬉しいお言葉を貰っちゃったりするんですが、なんか妙に奥手な私はそこから話を進められんのです。
ありがとー！遊びにいくね！また連絡するヨ。みたいな返事をして、結局そのままになっちゃう、みたいなね。
いや、行きたいんですよ、嬉しいんですけど、やっぱり相手は家庭を持ってたり仕事バリバリしてたりするじゃないですか。
そうすると、例えば暇な日があっても「誘ったら相手が困るかな？」とか、更には「もし相手に先約とかあったら断りにくいだろうな」とかね、いわば逆杞憂のような思考回路になってしまうのです。
挙句の果てには「社交辞令だったらどうしよう」とかね、もうどうしようもない！！
という感じで今日もひとり悶々と過ごしておりました。
あと全然関係ないけど、このパソコン置いてある場所がエアコンの真下ですっごい目が乾くの。
新年明けました
ここはおおよそ半年に一回のみ更新している恐ろしい場所ですよ。
2011年ですね。なんか数字的に近未来っぽい雰囲気ではありますが。
新年早々昨年を振り返ってみますと、珍しく目標に向かって頑張っていた年だったような気がします。
えーと、ダイエットですね、うん。
何をやってもまったく長続きしない私がなんとかゆるゆると続けられております。
やるぞと決めてから一年弱で9kg減。
目標まであとおおよそ5kgと言う所ですので、今年はなんとかそれを達成したいなぁなんて思ったりしております。
ついでにここの更新をマメにしてみようかな、なんて今思いついたのですが、多分寝て起きたらすっぽり忘れてしまいそうな予感大です。
ここは唯一知り合いが誰も知らない空間なので、どーでも良い事呟くにはベストなんですが、でもなんて言うかこっぱずかしいと言う気持ちもあってゴニョゴニョ。
ああ、昨年と言えばもう一つ。
すっごい苦手な人の不幸を風のたよりで知ったのですが、なんとも後味が悪かったのです。
なにせ想像よりもはるか斜め上に不幸になってしまって、ざまぁ！と思えないのですよ。
いや、思えないほうが良いのかもしれないけれど、思えない事で自分の中で消化、あるいは昇華できないままになってしまったと言うか…。
その人に同情する自分がいることに珍妙な気持ちになってしまって困ります。
人を恨まず生きていきたいのですが、それはやっぱり難しい。
でもだからってその人が超絶不幸になれば良いのかと言うとそうでもなかったんですね。
人の感情って難しい。
生きていくのは簡単だけど、深みのある人間になるのは無理っぽいです。
なんて新年早々変なまとめをしつつ、今年一年も静かにゆるゆると生きていきたいと思っております。おわり。
